Hasta la victoria siempre...

Después de un tiempo de sarcasmos, malos entendidos, y serias intoxicaciones en nuestro haber, renací a lo mismo de siempre. A que nos debemos de enfrentar a la realidad mortal que aqueja al ser humano como tal y como persona. De esta manera nos vamos dando cuenta de que en ocasiones por muy difícil que sea, nos encontramos con personas que realmente valían la pena en nuestra vida. De repente y sin dar por ende cuando comenzó a nacer esto, me encontré con personas que ahora son po rdemás importantes en mi vida. Simplemente nacieron, cual vil hoja sin semilla, se encuentran ahora por este camino de senderos de traición (y no presisamente el LP de Héroes del Silencio) que forman parte de esta vida sin raices y carente de tierra sólida.

Muy a mi pesar, tuve que dejar escapar los sentimientos que tenía atorados, dejé que sangraran hasta dejarme sin el vital líquido, la metamorfosis de mis sentimientos comienza a dar frutos. Ahora después de varios años, creo haberme encontrado conmigo mismo. ahora veo un futuro, muy incierto, pero lo veo. Ahora veo por mi, y por los que me interesan, que aunque no estén a mi lado, los llevo siempre presentes en mi corazón (cosa muy mía) pero que desgraciadamente aún no estoy preparado para hacerselos presente.

Dentro de estas líneas, encontraran cosas que son muy mías, pero que en cualquier visita de Dr. me saldrán en un presente que por el momento es tangible y palpable... Esto te lo debía, y ahora es tuyo, muy mío, pero a la vez es tuyo porque me salió dedicártelo... Es para ti "chaparrita"...

Ser o estar...

Cuando nos damos cuenta de la magnitud de lo que es estar solo, te da miedo simplemente seguir. Cuando alcanzamos a ver la magnitud de lo que los demás no ven es cuando de verdad tenemo s que hacer algo. Es cuando esas pequeñas o pequeñas circunstancias,o simplemente cuando nos está consumiendo lo que es en este caso la universidad, es cuando dices, ¿lo provoco o es cosa de los demás? Porque atormentar a la mente creyendo que uno es el que está mal, porque simplemente no te puede valer "madre" lo que piensen la otra especie diferente a ti (llámese amigos, conocidos o cualquier tipo de ente).

¿Qué es lo que realmente pasa por la cabeza de esos individuos? Creo y sin llegar a ser prejuicioso en ningún sentido, es la edad, las difernetes formas de ver la vida simplemente a estas alturas del partido, es casi casi palpable aún para el ser con menos raciocinio en esta edad de mi "banda". Algunos (por no decir todos) tienen un prejuicio en lo que digo, "estás loco", "amargado", "paranóico", "estás viejillo", ¿eso es la respuesta a decir lo que siento y expreso? Creo que no, es prejuicio de ver las cosas como yo las veo, ¿qué tiene de malo en lo que pienso? somos seres totalmente diferentes y a la vez tan comunes. Unos preocupados por comer, otros por lo que diga el de enfrente, otros por saber que es lo que quieren, y otros más por ni siquiera tener una identidad, es decir, ¿catalogan a una persona por pensar? No es el camino adecuado.

Desde otro punto de mi sentir, existe la molestia en mi aparato bombeador de sangre, al no tener una respuesta esperada por parte de un ser especial, que con el solo tronido de sus dedos, hace que mi mundo construido, se caiga en mil pedazos cuando no está (que ya es un buen momento en el que no siento una entrega total), entonces es aquí donde me cuestiono ¿dependo de alguien para estar bien? Espero que la respuesta sea tan negativa como el partido de derecha en nuestro país, es como si de repente me dijeran: " te mueres a las diez del dia equis", ¿que harías?...

Ojalá y llegue algún ser, ente, persona, alien, lo que sea (hasta un juguete "carajo") que diga, tu puedes, "que la fuerza te acompañe" y que llegues a salir de esta "pinche" situación que siento... Esperando respuesta "Houston"...

Por favor no tardes, los viejos demonios se están apoderando de la mente que es gobernada por voces de antaño...

Realidad común...

Cuando se peinsa en lo que es la cotidianidad, nos ponemos a pensar en lo que es una rutina diaria, mismos movimientos a diario, mismas personas, cubrir un horario, etc. pero nunca nos ponemos a pensar, en que nosostros mismos somos esa causa de rutina, ¿porqué no salir al cine, a tomar un café, etc? Tenemos tantas cosas por hacer, pero simplemente no lo vemos.

Es un ejemplo claro que cuando estamos hasta el gorro de "pan con lo mismo", creamos o hacemos cosas que nos satisfagan, como lo es la lectura, el ver tv, etc, pero que pasa cuando este tipo de cosas también ya nos tiene un poco saturado, es cuando te das cuenta de que te estás volviendo loco y viejo. Cuando se te acaba esa chispa de que estabas con los amigos, con la novia, etc. te das cuenta de que pasas a ser un ente que sólo vive la vida por vivirla. Creo que ahora es cuando se toma en cuenta la palabra hermitaño, aquel señor muy nombrado en los libros y cuentos, que se perdía por un largo tiempo en su madriguera, para encontrarse, creo que eso lo estoy viviendo yo.

Es sólo una idea que se me vino a la mente, pero creo que también la edad está cobrando factura, cada vez te vuelves viejo, es aquello que nombraba la gente misma: es la ansia... ancianidad, y creo que me está pegando. Ni tanto que queme al santo ni tanto que no lo alumbre, pero es la verdad, cada día se es más viejo, pero también se es más sabio en cierto aspecto, no por serlo, sino que simplemente vez las cosas de diferente manera y hasta cierto punto de otyra perspectiva.

Simplemente ya se está mas cansado y extrañando los viejos dejos de la vida misma... Te extraño y mucho.

El sentimiento

El como te sientes despúes de haber pasado una vida entera viviendo con una misma rutina, es demasido desgastante para la mente. Las cosas que piensas y solamente tu las vez, son la manera más desgastadora para la mente y para tu sentir. Los actos que llevas a cabo ahora son parte de una cotidianidad que te consume, estás atado a un sentire que te causa enfermedad mental, esto porque vives del pasado y no somos lo suficientemente capaces de adaptarnos a una nuva forma de vida.

Lo que pasó en un cierto tiempo, ya queda atrás, pero existen cosas que te quedan plasmadas en el corazón y que son heridas que nunca cierran, y más cuando aún de cierta forma las tienes presentes. ¿Porqué no somos capaces de adaptarnos a una nueva vida? Acaso será un sentimiento que está latente, no lo se, lo único que se, es que existen tantas cosas por hace en un futuro próximo, y que tienes ganas de hacer, que es lo más importante.

Me he puesto a pensar detenidamente por un momento, ¿porqué no puedo escribir sobre cosas de la cotidianidad? ¿porqué no puedo dejar de escribir sobre mi sentir? Que es lo que me tiene así, de esta manera, es el sentimiento que sale a flor de piel, es el pensar en las cosas que pueden resaltar o salir de cierta circunstancia, es la forma de tomar las cosas. Varias veces me han dicho que las cosas me las tomo demasiado a pecho, que no lo tomo como viene, sino que a ciertos detalles les doy demasiada relevancia y que no lo tome tan personal.

Pero ¿que puedo hacer ante esto si así lo siento? ¿es malo? ¿es bueno? solamente yo lo se, y de verdad que en ocasiones ni yo se porque es así. Simplemente que en ocasiones te sientes tan frustrado que por medio de la lectura, me desahogo, me explayo, sacar lo que me esta carcomiendo por dentro.

Pienso que la soledad me afecta en demasia, la depresión me consume, he pensado que por medio de esta forma de vida, me consumiré en totalidad, me acabaré sólo con mi sentir. Algo trágico hasta cierto puento simplemente así es.

Por medio de mis locuras, me he dado cuenta de que soy un ser demasiado común, que piensa en voz alta, que saca a flote lo que siente, y de esta manera he dejado atrás las buenas formas de vida, que he perdido lo escencial de esta vida, reir, tomarse las cosas a la ligera, tomarlas de quien viene, simplemente esa es la metodología a seguir, pero ¿porqué no puedo yo? habrá que trabajar en esa parte de mi ser.

He necesitado de nuevo de pastillas que sobre lleven la depresión, porque por medio de compañias gratas, no puedo, es aquí en donde se debe de reflexionar sobre como tomar las cosas, ¿en realidad las necesitaré? ¿será la maera de llevar las cosas? El uso de medicamento controlado es la forma de escapar o de sentirse bien, es la forma más tonta de sentirse mejor, porque se están utilizando recursos ajenos al cuerpo humano, es como si un desauciado que está en el lecho de muerte le quitaran los tubos que lo mantienen con vida, es como si aun perro lo dejan simplemente a cuidar la casa abandonada, y que cuando alguien llega o lo llaman, la manera más alagadora (del perro) mueva la cola para por lo menos darle la bienvenida a los peregrinos que llegan al lugar indicado.

Esta es mi manera de sacar lo que me pudre, los gusanos están haciendo su labor de vida. Las flores ahora ya no crecen dentro de esta maceta, el agua y los pobladores han emigrado a un lugar con buen porvenir. El sol ya no pega como en veranos anteriores, el invierno ahora es más crudo, este planeta de mi cabeza se ha consumido por los manejos sin responsabilidad del ente en vida. ¿Qué pasará? Solamente las voces me dirán lo indicado, soy materia dispuesta a esos gritos de terror que son escuchados en mi interior, solamente con un buen sorvo de buen café y un cigarrillo, espero la conclusión de este capítulo en ell libro de la realidad...

Esas pequeñas cosas...

Las cosas que pasamos por alto en nuestros días comunes, son las que marcan la diferencia en ser lo mismo cada día. De vez en cuando hay que sacar a relucir los viejos tiempos, aquellos recuerdos que teníamos siempre presentes, las buenas anécdotas que compartíamos con los amigos. Ahora sólo y como dice la canción "que bellos recuerdos" son parte de nosotros mismos.

Lo anterior viene a colasión, por el momento de volver a cenar con los amigos. La noche de ayer y para variar, no tuvimos una clase, lo que nos llevó a adelantar la última clase que teníamos predestinada. El examen de lo más común que pueda existir, ya que siempre es lo mismo, nunca falta quie "sople" las respuestas correctas y más que se presta nuestro profesor de la materia más más más sin sabor a lo largo de la carrera, Humanidades...

Salimos con veinte minutos de anticipación, y nos dispusimos a llevar a cabo la cena, tacos, que es lo que les agradó a la mayoria de amigos que nos reunimos. Entablando pláticas de la universidad, y como buenos jóvenes que somos (que si somos) llegamos a los famosos tacos "don Luís" que para no perder la costumbre, llegamos a saciar nuestra hambre.

De ahí me puse a pensar por un momento, ¿hace cuanto que no salíamos en manada? porque la verdad lo disfruté, y no por el hecho de ver que se hacía depués, sino por el hecho de que sólo nos destinamos a cenar y punto. Una rica cena después de tres quesadillas y dos tacos, (jejeje sabes que nó) se pasó hacer "sobre-mesa" en los escalones del negocio contiguo, donde disfrutamos de un cigarro. La plática estaba muy agusto, pero llegó el momento de despedirnos, todos para sus casas, despedidas y un "mañana nos vemos" fué lo que me motivo a escribir esto.

Le doy gracias a mis amigos por esta sacada a la cenaduría. Por compartir una buena charla y simplemente por estar. Gracias totales a Gaby, porqué se "disparó" la cena. Gracias a Horacio por el "raid" de regreso y gracias a todos por ser y estar.

En esta temporada invernal y on estos fríos que se están dejando caer, no cabe duda que con una buena plática y con amigos de a deveras el pin... frío nos la p...

Y si estuvieras a mi lado, creeme que nada pasaría, mucho menos sentir el frío que tengo...

Viaje casi al infierno...

El día se presentaba para que pintara bien, más nunca fué así. El camión con un leve retraso (de una hora y media) estaba aceptable, lo necesario, baño, televisión, y un chofer que por buena onda, no paró. Salimos con el retraso (una hora y media) y la primera parada, la hermana república de Silao, no manches como luego luego pararse, a comprar víveres para el transcurso del viaje. Ok hasta ahí bien, ya que se pensó que era la única hasta el D.F. pero no!!!! Irapuato segunda parada, ¿otra vez? Sí , ¿a que? por más víveres...

Ok, no se pudo hacer más. Pasamos Celaya (donde existen cicatrizes que creo no dejarán de sangrar) pero bueno, pasamos. Queretaro (donde ahora hay un cierto dejo de amargura), Tercera parada SAN JUAN DEL RÍO, no manches!!!! otra vez, bueno eso será para otra ocasión. Se paran a comer, ¿que parte no entienden, de que el ser humano come solo tres veces al día? Ahh no, había que hacer más y más eterno la ida a un concierto esperado. Bueno, sin pena ni gloria, llegamos al "defectuoso" con el crepúsculo en las espaldas de la "banda".

Entrando un tráfico impresionante, es cuando en verdad aprecias vivir en una ciudad relativamente tranquila, una hora en un tramo de un kilómetro, sí una hora, impresionante ¿verdad? Bueno, a las ocho con cuarenta minutos, llegamos al recinto de lo que nos deparaba el destino. Ahhh no, otra vez había que factar problemas a los tripulantes, dos cuadras despues del escenario del Foro Sol, a dos cuadras. Había que caminar por en medio de fans y de un sin fin de comercio ambulante. Total, subiendo el puente sin pena ni gloria. Boletos de primera fila lo que el destino puso en nuestras manos, claro son Héroes del Silencio!!!!!!

Retraso de una hora para comenzar el show, no importo, la adrenalina agolpada en las cienes de los casi 90 mil fanáticos (bueno no todos eran fanáticos) pero yo sí.

Comenzó el espectáculo, casi tres horas de recuerdos de mi juventud (aún lo soy, jóven!!!) en las cuales todas las canciones entonadas por mis ídolos, me las sabía. Aventones, codazos, de todo hubo, pero al final valió la pena todo, no cabe duda que cuando uno quiere hacer las cosas, se hacen por si solas, y forzando a realidades que jamás se cumplirán, sino existe el deseo de hacerlas.

Lectores, esto es un consejo, si quieren de verdad hacerlo, simplemente háganlo, pero con la firme convicción de estar con lo que deseas tener en tus manos. Y nunca se olviden desde donde viene y a que le tiran. Cachetadas con guante blanco, es mi arma ahora. Sólo nunca olviden...

Infidelidad

En estos días en los que todos estamos detrás de la cotidianidad, existe una manera de salir de esta, se llama la infidelidad. La infidelidad consta de dos partes hasta cierto punto "pendejas" que no saben lo que tienen ni le dan la valoración que necesita, también, es importante destacar que es falta de principios, ya que sean hombres o mujeres, carecen de un cierto dejo de conciencia, en fin son muchos los factores que podría anexar a la infidelidad.

Está de más saber que son necesarios dos personas que, cansados de su vida sin acción, deciden que es mejor o darle un giro a esta, engañando a la pareja. Pero lo que más es de admirarse, es que se sienten ofendidos cuando "les caen en la maroma" es inexplicable la manera que toman los individuos inmiscuidos en dicho desorden. Se toman la postura de ofendidos, afectados, que se les levantan falsos, etc. que cinismo tan desmoralizante llegan a tener este tipo de personas. Lo que más me llega a doler en este momento, es que te pedían una prueba de que confiaraz en la persona, que la esperaras, que tuvieras paciencia, que era cuestión de tiempo, etc. y llegas a darte cuenta de una manera más vil, que casi no se puede.

Así en este día tan memorable como lo es el 2 de Octubre, quedará grabado en mi corazón como el día de la consumada traición. ni modo, llegas a pensar que lo que en algún día llegaste a amar tanto, como lo pueden llegar a estropear de la peor manera, de la mas ruín, de la más vil. Habalar así imagino que por el momento no es el adecuado, ya en alguna otra ocasión, será lo mejor, por el momento deseo que esto que escribo te cale en lo más hondo de tu ser, y ojalá nunca te lo hagan a ti, porque está de la "puritita" chingada...

Para mi pareja con desprecio.... (algo trillado pero eficaz)

Melancolía

Viajo sobre dragones de forma sombría, por la ciudad camino, no me preguntes adónde. Busco acaso un encuentro que me ilumine el día, no encuentro más que puertas que niegan lo que esconden. La gente vierten su vómito de humo a un cielo cada vez más lejano y más alto.Por las paredes ocres se desparrama el jugo de una fruta de sangre crecida en el laberinto de la soledad.
Ya el campo estará verde, espero que sea la primavera, cruza por mi mirada un sin fin de personas desconocidas.

El barrio donde habito no es ninguna cosa envidiable, desolado paisaje de antenas y de cables. Vivo en el número siete, de la calle melancolía. Quiero mudarme hace años al barrio de mi niñez. Pero siempre que lo intento ha salido ya el motivo por el cual quiero regresar. Y en la escalera me siento a silbar mi melodía de tristeza.

Es como como quien viaja a bordo de un barco que no lleva capitán, que viene de la noche y va a ninguna parte, así mis pies me encaminan a la cuesta del olvido, regreso luego, de vuelta a casa, enciendo un cigarrillo, trato de ordenar mis papeles, resuelvo una maraña de interminables cricigramas, me enfado con las sombras que pueblan los pasillos y me abrazo a la ausencia que dejaste en mi cama. Trepo por tu recuerdo como una enredadera que no encuentra ventanas de donde agarrarse, soy esa absurda epidemia que sufren las aceras, si quieres encontrarme, ya sabes dónde estoy y donde vivo...

Regresa...

El Tiempo

Las cosas que más te dañan ganan campo al enterearse de tu estado. El tiempo ahora no es mi mejor aliado, las cosas vanales cada vez cobran más terreno dentro de mi vida. Ya no te atraén cosas que antes disfrutabas, cosas como el viajar, estar solo, escuchar la música que te hacía vibrar cada rincón de tu mente, simplemente se ha terminado. Los demonios ahora cada vez luchan en contra del exorsismo que estás llevando a cabo. La mente se ha vuelto macabra al enterarte de las realidades que te acontecen. Al no poder dejar atrás un pasado, simplemente no puedes vivir, recordar cosas que te hacen daño es estarte consumiendo por dentro, es de alguna manera estarte desquitando al llevar a cabo acciones que, simplemente sabes que no son las adecuadas.

Me quedo pensando si las cosas hubieran sido de otra forma distinta. El hubiera simplemente no existe, es mejor saber perdonar, pero ¿un perdón solucionaría todo? Yo creo que sí. Existen varias maneras de saber decir las cosas, existen varias maneras de tener comunicación, existen muchas formas de poder llevar a cabo las cosas. Ahora ya nada es igual. Las cosas nuevas en ocasiones nos llevan por senderos que nunca imaginamos, llegamos a creer que lo nuevo es lo mejor, que son nuevas formas de querer llevar la vida, pero, ¿porqué no recordar lo ya vivido? y si te gusta ¿porqué no estar con ello? claro, simplemente que exista algún tipo de voluntad de uno. Las cosas están presentandose por algo, ¿acaso todo cambiará? Espero que solo cambie lo que está mal hecho, lo que nos pudre, lo que nos lleva a realizar actos que sabemos que pueden llegar a lastimar a alguien.

La soledad se ha vuelto ahora una compañera que cada vez gana más terreno dentro de mi ser. Con ella he vivido muchas etapas, algunas han sido para recuperar lo que había perdido y que ahora he vuelto a perder. Los cambios en mi vida, han sido buenos, cambié mi forma de expresión, de pensar, de sentir, ¿acaso valió de algo? Ojalá y así haya sido. La soledad ahora me aconseja que me detenga a estar esperanzado, me susurra al oído que me quede con ella que me consuma, que se extinga en lo que creo, las voces gritan dentro de mi cabeza que no la escuche, que me contenga a llevar a cabo acciones de las cuales podría arrepentirme, pero ahora solo escucho una voz llamada soledad, una voz tan dulce como la lluvia, el ir y venir de los días, ayudan a esta compañera.

He llegado a creer que ahora es locura la que tengo. Escucho voces en mi cabeza que gritan, se quieren escapr, quieren expresarse a toda costa, Quieren cobrar la forma de seres sólo imaginados en mi cabeza. Han mutado, ahora son más y más crueles, tienen la forma de sombras que se hacen presentes frente a mi. Nublan la vista, distraen mi atención de lo que realizo, mis manos tiemblan al sentir la presencia, mis ojos parecen desorbitados, no tienen un punto fijo. Estoy loco. Cuando estás en este estado, la tranquilidad es como una niebla espeza, te oscurece las cosas cotidianas y corrientes, las imagenes y todo sonido familiar. Todo cobra la forma de desorientado, desencajado y hasta con tinte de misterioso y horrorizante. La demencia es como ese momento de duda, en que no sabría si debo confiar en loo que veo o en la memoria, por el tan solo hecho de que ambas se parecen, y llegar a cometer los mismos errores de malicia...

No es posible que al ser humano se le antoje decir cualquier cantidad de estupideces en un sólo día. Por la mañana:
- "Eres de lo más hermoso que he visto en mi putrefacta vida"
Por la noche:
- "¿Porqué putas no eres maduro y me entiendes?...

Es incomprensible y hasta cierto punto desgastante (salud) todo lo que expresamos en un sólo día. no están para saberlo ni yo para contarlo (ok sí), pero hoy por la mañana hice un recorrido por el centro de esta tan nefasta ciudad (perdón a MIS amigos que pudiera llegar a ocasionar un conflicto, neta neta sorry, pero encontrarme aquí solo simplemente cuando los necesito... NO MAMEN!!!!) perdón por la proyección, pero neta NO MAMEN.

En la ciudad zapatera, chola, cagante, farola ciudad de León Gto. donde la vida simplemente no vale nada, me ví envuelto. Llegando al centro de la ciudad a temprana hora, cuando habíamos quedado mi queridísimo amigo y su servidor a las once de la mañana, se pasó de lanza mi "compa" llegando casi treinta minutos más tarde de la hora señalada,. no pasó del saludo de los verdaderos hermanos que se estiman y pasamos a conversar cual sería el primer lugar a visistar. Decidimos ambas partes caminar a un lugar denominado la "plaza de la tecnología" donde puedes encontrar desde lo mejor de nuestra era, hasta lo más "pirata" de la actualidad.

Para colmo de males, a donde nos dirigíamos aún se encontraba cerrado por tan temprana hora, y decidimos caminar hasta un mercado de artesanía "rockera" (donde de rockero puedes encontrar lo que yo tengo de católico). Llegamos a dicho lugar... ¡Ohhhh sorpresa! existe un camión para el concierto más esperado de todo mundo (hasta mi novia que no los tolera, va ir) HÉROES DEL SILENCIO, con la módica cantidad que gana un conserje en un mes de trabajo (que no es mi pedo) pagaría por ver a mis ídolos en cuestión.

De ahí en adelante pasó a ser otro "viaje" personal, ya que al llegar tan temprano a dicha cita, desmañane y saque de "onda" a mis neuronas adormiladas por ver tan tarde "IT" [eso] (hasta las dos cuarenta de la mañana, que por cierto amo al payasito por manejar un tipo de humor tan negro y sarcástico...) Salí con un dejo de incertidumbre por no saber que tipo de camión me llevaría a ver a mis "papas" el proximo 4 de octubre. Total banda, que para no alargarme tanto, pasamos por un establecimiento donde accedimos por un café para levantar "pila" y volver al primer lugar al que nos habíamos enfilado.

Llegando al lugar sin más preámbulo, compramos películas que en algún momento de la vida llegaron a marcar nuestra carrera crítica, sin llegar a ser unos nuevos espías del arte cinematográfico. Encontarmos arte del cual no se ve en las actuales pantallas de nuestra era, más sin embargo encontramos películas (que en mi particular punto de vista, me marcaron) y compramos cual vil cómpulsivo y consumidor de drogas en pleno centro de Ammsterdam.

A lo que quiero llegar con esta tan irrelevante y tracendental historia, es que te puedes llevar la aventura de tu vida con tan solo una grata compañía, y con un humor en el cual, puedes dejar lo que te está pudriendo por dentro, y ser simplemente feliz por aunque sean simple....

¿Qué onda flakita, jalas o te ahorcas?...
Compadres, ¿cuento con toda la bandera?

Esto es para mi amigo - hermano Osvaldo T. (gracias por regalarme esta tan inexorable vida) W.T.A.

Las realidades humanas

Las cosas de los humanos son simplemente maravillosas y horribles. Una de las cosas que simplemente no podemos dejar pasar por alto, son las cuestiones de sentimientos en los humanos. Existen varios tipos de estas, sólo que en ocasiones las que más se toman en cuenta es la del análisis de como vemos a las demás personas. Desde la forma de caminar, la forma de vestir, de expresión y la del pensamiento. Catalogamos a las personas sin llegar a conocerlas realmente, alguien me dijo una vez que nunca acabas de conocer a las personas, pero creo que esto es un poco falso, porque si sabemos a donde queremos llegar con el ente (cualquier tipo de relación) sabemos lo que le gusta, le molesta, le atrae, le interesa, etc. Sabemos en ocasiones como puede llegar a reaccionar con acciones que realizamos, sabemos de antemano todo de la persona, entonces ¿porqué seguir haciendo cosas que podrían llegar a enfadarle o agradarle? Simplemente no tengo una respuesta para esto, sólo se que podemos llegar a ser unas personas de lo más impredecibles, y esto se ve en nuestros actos.

Toda acción responde a una reacción, somos concientes de los actos que llevamos a cabo, somos realistas de lo que pasa por nuestra cabeza, hay que tener un poco de criterio para las cosas que llevamos a cabo. En ocasiones podemos llegar a ser explosivos y disparamos lo primero que se nos viene a la mente, aunque después nos demos de topes en la pared por haber realizados las acciones que no eran adecuadas para ese momento. Llegamos a sentirnos estupidamente pendejos, cuando pudo haberse llevado a cabo de otra manera. En ocasiones el ser humano no tiene la capacidad de expresarse de otra manera que no sea con sentimiento de ira, de venganza, de llegar a herir con las palabras, de llegar a humillar al ser enfrentado, ¿porque no reaccionamos con cordura, madurez e inteligencia?

Existen también ocasiones en las cuales te puedes llegar a expresar de la mejor manera con todo ser racional, donde expresas tu sentimiento de amor, de admiración, de respeto, etc. pero que simplemente no te toman en cuenta. Te quedas varado con el sentimiento de que estas entregando por medio de frases, lo mejor de tu sentir para con alguien más, y simplemente te deshechan cual papel a la basura. ¿Entienden ahora a que me refiero? Ojalá y así sea...

Por el momento la cabeza de este servidor tiene una revolución para con la vida, simplemente no encuentra la brújula que lo guíe dentro de este terreno fangoso y peligroso, sólo puedo comentar que si alguien ha encontrado el verdadero sentir de lo que es la vida compártalo para intercambiar ideas y comentarios.

La mente es la forma más extraña con la que me he topado y sigo sin entenderla...