El sentimiento

El como te sientes despúes de haber pasado una vida entera viviendo con una misma rutina, es demasido desgastante para la mente. Las cosas que piensas y solamente tu las vez, son la manera más desgastadora para la mente y para tu sentir. Los actos que llevas a cabo ahora son parte de una cotidianidad que te consume, estás atado a un sentire que te causa enfermedad mental, esto porque vives del pasado y no somos lo suficientemente capaces de adaptarnos a una nuva forma de vida.

Lo que pasó en un cierto tiempo, ya queda atrás, pero existen cosas que te quedan plasmadas en el corazón y que son heridas que nunca cierran, y más cuando aún de cierta forma las tienes presentes. ¿Porqué no somos capaces de adaptarnos a una nueva vida? Acaso será un sentimiento que está latente, no lo se, lo único que se, es que existen tantas cosas por hace en un futuro próximo, y que tienes ganas de hacer, que es lo más importante.

Me he puesto a pensar detenidamente por un momento, ¿porqué no puedo escribir sobre cosas de la cotidianidad? ¿porqué no puedo dejar de escribir sobre mi sentir? Que es lo que me tiene así, de esta manera, es el sentimiento que sale a flor de piel, es el pensar en las cosas que pueden resaltar o salir de cierta circunstancia, es la forma de tomar las cosas. Varias veces me han dicho que las cosas me las tomo demasiado a pecho, que no lo tomo como viene, sino que a ciertos detalles les doy demasiada relevancia y que no lo tome tan personal.

Pero ¿que puedo hacer ante esto si así lo siento? ¿es malo? ¿es bueno? solamente yo lo se, y de verdad que en ocasiones ni yo se porque es así. Simplemente que en ocasiones te sientes tan frustrado que por medio de la lectura, me desahogo, me explayo, sacar lo que me esta carcomiendo por dentro.

Pienso que la soledad me afecta en demasia, la depresión me consume, he pensado que por medio de esta forma de vida, me consumiré en totalidad, me acabaré sólo con mi sentir. Algo trágico hasta cierto puento simplemente así es.

Por medio de mis locuras, me he dado cuenta de que soy un ser demasiado común, que piensa en voz alta, que saca a flote lo que siente, y de esta manera he dejado atrás las buenas formas de vida, que he perdido lo escencial de esta vida, reir, tomarse las cosas a la ligera, tomarlas de quien viene, simplemente esa es la metodología a seguir, pero ¿porqué no puedo yo? habrá que trabajar en esa parte de mi ser.

He necesitado de nuevo de pastillas que sobre lleven la depresión, porque por medio de compañias gratas, no puedo, es aquí en donde se debe de reflexionar sobre como tomar las cosas, ¿en realidad las necesitaré? ¿será la maera de llevar las cosas? El uso de medicamento controlado es la forma de escapar o de sentirse bien, es la forma más tonta de sentirse mejor, porque se están utilizando recursos ajenos al cuerpo humano, es como si un desauciado que está en el lecho de muerte le quitaran los tubos que lo mantienen con vida, es como si aun perro lo dejan simplemente a cuidar la casa abandonada, y que cuando alguien llega o lo llaman, la manera más alagadora (del perro) mueva la cola para por lo menos darle la bienvenida a los peregrinos que llegan al lugar indicado.

Esta es mi manera de sacar lo que me pudre, los gusanos están haciendo su labor de vida. Las flores ahora ya no crecen dentro de esta maceta, el agua y los pobladores han emigrado a un lugar con buen porvenir. El sol ya no pega como en veranos anteriores, el invierno ahora es más crudo, este planeta de mi cabeza se ha consumido por los manejos sin responsabilidad del ente en vida. ¿Qué pasará? Solamente las voces me dirán lo indicado, soy materia dispuesta a esos gritos de terror que son escuchados en mi interior, solamente con un buen sorvo de buen café y un cigarrillo, espero la conclusión de este capítulo en ell libro de la realidad...