Ser o estar...

Cuando nos damos cuenta de la magnitud de lo que es estar solo, te da miedo simplemente seguir. Cuando alcanzamos a ver la magnitud de lo que los demás no ven es cuando de verdad tenemo s que hacer algo. Es cuando esas pequeñas o pequeñas circunstancias,o simplemente cuando nos está consumiendo lo que es en este caso la universidad, es cuando dices, ¿lo provoco o es cosa de los demás? Porque atormentar a la mente creyendo que uno es el que está mal, porque simplemente no te puede valer "madre" lo que piensen la otra especie diferente a ti (llámese amigos, conocidos o cualquier tipo de ente).

¿Qué es lo que realmente pasa por la cabeza de esos individuos? Creo y sin llegar a ser prejuicioso en ningún sentido, es la edad, las difernetes formas de ver la vida simplemente a estas alturas del partido, es casi casi palpable aún para el ser con menos raciocinio en esta edad de mi "banda". Algunos (por no decir todos) tienen un prejuicio en lo que digo, "estás loco", "amargado", "paranóico", "estás viejillo", ¿eso es la respuesta a decir lo que siento y expreso? Creo que no, es prejuicio de ver las cosas como yo las veo, ¿qué tiene de malo en lo que pienso? somos seres totalmente diferentes y a la vez tan comunes. Unos preocupados por comer, otros por lo que diga el de enfrente, otros por saber que es lo que quieren, y otros más por ni siquiera tener una identidad, es decir, ¿catalogan a una persona por pensar? No es el camino adecuado.

Desde otro punto de mi sentir, existe la molestia en mi aparato bombeador de sangre, al no tener una respuesta esperada por parte de un ser especial, que con el solo tronido de sus dedos, hace que mi mundo construido, se caiga en mil pedazos cuando no está (que ya es un buen momento en el que no siento una entrega total), entonces es aquí donde me cuestiono ¿dependo de alguien para estar bien? Espero que la respuesta sea tan negativa como el partido de derecha en nuestro país, es como si de repente me dijeran: " te mueres a las diez del dia equis", ¿que harías?...

Ojalá y llegue algún ser, ente, persona, alien, lo que sea (hasta un juguete "carajo") que diga, tu puedes, "que la fuerza te acompañe" y que llegues a salir de esta "pinche" situación que siento... Esperando respuesta "Houston"...

Por favor no tardes, los viejos demonios se están apoderando de la mente que es gobernada por voces de antaño...

Realidad común...

Cuando se peinsa en lo que es la cotidianidad, nos ponemos a pensar en lo que es una rutina diaria, mismos movimientos a diario, mismas personas, cubrir un horario, etc. pero nunca nos ponemos a pensar, en que nosostros mismos somos esa causa de rutina, ¿porqué no salir al cine, a tomar un café, etc? Tenemos tantas cosas por hacer, pero simplemente no lo vemos.

Es un ejemplo claro que cuando estamos hasta el gorro de "pan con lo mismo", creamos o hacemos cosas que nos satisfagan, como lo es la lectura, el ver tv, etc, pero que pasa cuando este tipo de cosas también ya nos tiene un poco saturado, es cuando te das cuenta de que te estás volviendo loco y viejo. Cuando se te acaba esa chispa de que estabas con los amigos, con la novia, etc. te das cuenta de que pasas a ser un ente que sólo vive la vida por vivirla. Creo que ahora es cuando se toma en cuenta la palabra hermitaño, aquel señor muy nombrado en los libros y cuentos, que se perdía por un largo tiempo en su madriguera, para encontrarse, creo que eso lo estoy viviendo yo.

Es sólo una idea que se me vino a la mente, pero creo que también la edad está cobrando factura, cada vez te vuelves viejo, es aquello que nombraba la gente misma: es la ansia... ancianidad, y creo que me está pegando. Ni tanto que queme al santo ni tanto que no lo alumbre, pero es la verdad, cada día se es más viejo, pero también se es más sabio en cierto aspecto, no por serlo, sino que simplemente vez las cosas de diferente manera y hasta cierto punto de otyra perspectiva.

Simplemente ya se está mas cansado y extrañando los viejos dejos de la vida misma... Te extraño y mucho.

El sentimiento

El como te sientes despúes de haber pasado una vida entera viviendo con una misma rutina, es demasido desgastante para la mente. Las cosas que piensas y solamente tu las vez, son la manera más desgastadora para la mente y para tu sentir. Los actos que llevas a cabo ahora son parte de una cotidianidad que te consume, estás atado a un sentire que te causa enfermedad mental, esto porque vives del pasado y no somos lo suficientemente capaces de adaptarnos a una nuva forma de vida.

Lo que pasó en un cierto tiempo, ya queda atrás, pero existen cosas que te quedan plasmadas en el corazón y que son heridas que nunca cierran, y más cuando aún de cierta forma las tienes presentes. ¿Porqué no somos capaces de adaptarnos a una nueva vida? Acaso será un sentimiento que está latente, no lo se, lo único que se, es que existen tantas cosas por hace en un futuro próximo, y que tienes ganas de hacer, que es lo más importante.

Me he puesto a pensar detenidamente por un momento, ¿porqué no puedo escribir sobre cosas de la cotidianidad? ¿porqué no puedo dejar de escribir sobre mi sentir? Que es lo que me tiene así, de esta manera, es el sentimiento que sale a flor de piel, es el pensar en las cosas que pueden resaltar o salir de cierta circunstancia, es la forma de tomar las cosas. Varias veces me han dicho que las cosas me las tomo demasiado a pecho, que no lo tomo como viene, sino que a ciertos detalles les doy demasiada relevancia y que no lo tome tan personal.

Pero ¿que puedo hacer ante esto si así lo siento? ¿es malo? ¿es bueno? solamente yo lo se, y de verdad que en ocasiones ni yo se porque es así. Simplemente que en ocasiones te sientes tan frustrado que por medio de la lectura, me desahogo, me explayo, sacar lo que me esta carcomiendo por dentro.

Pienso que la soledad me afecta en demasia, la depresión me consume, he pensado que por medio de esta forma de vida, me consumiré en totalidad, me acabaré sólo con mi sentir. Algo trágico hasta cierto puento simplemente así es.

Por medio de mis locuras, me he dado cuenta de que soy un ser demasiado común, que piensa en voz alta, que saca a flote lo que siente, y de esta manera he dejado atrás las buenas formas de vida, que he perdido lo escencial de esta vida, reir, tomarse las cosas a la ligera, tomarlas de quien viene, simplemente esa es la metodología a seguir, pero ¿porqué no puedo yo? habrá que trabajar en esa parte de mi ser.

He necesitado de nuevo de pastillas que sobre lleven la depresión, porque por medio de compañias gratas, no puedo, es aquí en donde se debe de reflexionar sobre como tomar las cosas, ¿en realidad las necesitaré? ¿será la maera de llevar las cosas? El uso de medicamento controlado es la forma de escapar o de sentirse bien, es la forma más tonta de sentirse mejor, porque se están utilizando recursos ajenos al cuerpo humano, es como si un desauciado que está en el lecho de muerte le quitaran los tubos que lo mantienen con vida, es como si aun perro lo dejan simplemente a cuidar la casa abandonada, y que cuando alguien llega o lo llaman, la manera más alagadora (del perro) mueva la cola para por lo menos darle la bienvenida a los peregrinos que llegan al lugar indicado.

Esta es mi manera de sacar lo que me pudre, los gusanos están haciendo su labor de vida. Las flores ahora ya no crecen dentro de esta maceta, el agua y los pobladores han emigrado a un lugar con buen porvenir. El sol ya no pega como en veranos anteriores, el invierno ahora es más crudo, este planeta de mi cabeza se ha consumido por los manejos sin responsabilidad del ente en vida. ¿Qué pasará? Solamente las voces me dirán lo indicado, soy materia dispuesta a esos gritos de terror que son escuchados en mi interior, solamente con un buen sorvo de buen café y un cigarrillo, espero la conclusión de este capítulo en ell libro de la realidad...